彼は恐らく境界性人格障害だった

あぁ、疲れた。

かれこれ２年と８か月、

ボダと思われる彼にまんまと執着していた。

その間、幾度となく他に彼女ができては別れるあいつ。

もちろん隠されてるけど

毎日長電話したがりだからすぐわかる。

初めはもちろんおかしいと思う事を話したし、

他にいるなら私は諦めるから教えて欲しいとも言った。

全然むり、今から思えば自分に都合悪い事なんて言うわけないか。

でも、最後はもう私の浮気を疑うような事を言われて

絶対ないから話しようって言ったのに、向き合ってくれなかったから

連絡するのをやめた。

その時も他にいた、というかいつも他にいる。

そしてすごい嘘つき。

私が立ち直り始めた10か月後くらいに

突然電話がかかってきた。

「最近どう？」

まじか(ﾟ∀ﾟ)

私の話し合いたいの連絡を既読スルーしておいて、

あの時ごめんもないのか。

でもそれから電話で話したりLINEでやりとり復活し、

もしかして気が付いて戻ってきたのかなって思っちゃった自分を責めたい。

そんな訳なかった。

何回やってんのこれ。

結局繰り返してる、

他にいるのを隠されながら(最近わかった)

時々会ってカラダを重ねてしまう。

あぁほんとにもう離れたい、忘れたい、嫌いになりたい。

こんな奴きらいなはずなのに、自分がおかしい。

厳密に言えば今また新しいタゲがいるようなので

私は自由の身で今のうちに完全に断ち切るべき、チャンスなのだ。

でもなぜか考えてしまうし、

誘われたら行ってしまう。

最近、今のタゲのインスタを見つけてしまい

そのラブラブさ加減とか

フォロワー400近くいるのに

ボダがのうのうと顔出ししていることに吐き気がする始末・・

でも今しかない、めっちゃチャンス。

あいつはマッチングアプリで次から次へと女に手を出して

全然続いてないのはなぜかまではわからないけど、

まともな女性なら近づかないタイプ。

距離感おかしいし、最初がめちゃくちゃ優しくて怪しすぎる。

私はそういうのに疎かったから＾＾；

それでもすぐ裏の顔がちょこちょこ見えたから気付いた。

今のタゲは気付かないのかな。

インスタに載ってる姿もなんか残念、

でも写真でみると負のオーラ満載だなと改めて思った。

生き方って出るんだな・・

この前会った時も出てこないなと思ったら電話してて、

「仕事関係やった」って聞いてもないのに言ってたな。

二股とか絶対できない、へたくそな男。

もう何度もお前が知らないだけでこっちは知っっちゃってることあるんだよ～～！

気付かせるな( ｀ー´)ノ

違う、前に進むためにブログ再開したんだった。

みんながブロックしろというのに出来ないのはなぜか、

もうたぶん好きという気持ちもほとんどないのに。

ただの執着か、いやそれももういい。

これはなんなんだ～！？と検索しまくった結果、

ドンピシャのブログを発見。

この休日、何度も何度も読んで頭に入れてる。

ノートに書きだしたりもしてる。

自傷行為をしているところは見たことがないが、

それ以外は100％ボーダーだった。

で、タゲの状況も100％私だった。

抜け出したい！

もう辞めたい！

でもいつか気付いて帰ってきたら、とか

今のタゲとも続かなくて帰ってくるかも、とか

そもそもラブラブなタゲがいるのにこの前私とイタシマシタよね、

それってその子も結局本気じゃないってことでは、とか思ってた・・

大丈夫か私の思考回路。

私じゃなくていいのだ、

自分の心を埋めてくれるその時々の恋愛のおいしいとこどりをしたいのかな、

まぁそれも私には関係ないことだ。

新しいタゲとうまくやってんのに私がその裏でサンドバックになるなんていや笑

それも含めて新しいタゲがあいつを受け入れるかって話。

あと一歩。

LINEも連絡先も消した、

ブロックはできなかったけど、

とりあえず消した！

前に進もう。

そのためにこちらのお世話に当分なりそう。

なろう、お世話になって脱出しよう。

ボダ被害に遭わない、逃げ切るためのブログ (hatenablog.jp)

このブログの主様に相当の感謝です。

自己肯定感が高かった自分に戻る、

ポジティブで行動力のあった自分に戻る、

明るい表情の自分に戻る、

頭の中からボダを消す。

思ってることを文章にすると気持ちが整理できるので

綴っていこう。

前向きに。